Hantecový fóry

lochec, čurina....

Ondřej Bagi Jelínek

Fčíl je čas různéch sportů, tak jeden takové sportovní:

Finálové špíl ve frajstylu na olympiádě. Na plac maže ruské borec Ivan Ivanovič Stokurev 2,19 m 157 kg a proti němu moravské konópek, Franta Vokurka 1,78 m 82 kg. Trenér, Lojza Móka, hóká Frantovi: "Je sichr, že to projedeš, ale nesmí to být fofrovka. Ať nemusíme klopit ovary. Musíš zmáknót aspoň tři kolca. Důležité je distanc. Esi si vod něho udržíš distanc, tak by to mělo být v lati, ale bacha na něho, von má takové fígl, vaří temu "preclik", a jak to na Tebe ufachčí, tak seš v gebišu. Z teho se eště nikdy nikdo nevymotal."

Franta hópne na plac a první kolo sice krpatě, ale sfachčí. V druhým kole už to vypadá taky na plichtu, ale najednó, nikdo ani negóml jak, se Rus dostal za Frantu a už ho drží v preclíku. Sudí začal vařit počitadlo, dyž v tom strašné řev, Ivan letí do luftu, jak sebó migne na zem, vyrazí si dech, Franta na něho hópne a než Ivan lapne luft, už je sudím vodmávlé a Franta má goldnové metál. Trenérské k němu valí a vaří: "Jaks to ufachčil? Seš borec! To eště nikdo nezmákl! Na preclíku měli fšecí jasnó stopku!"

Franta na to: "Teda Lojzo, jak mě do teho uvařil, já myslel, že už du tlačit mraky. Já sem nemohl popadnót luft, já sem negómal, gde mám klepeta, gde mám vanilky, ale najednó sem zgóml přímo před držkó vyčuhovat z nohavice vod trenažérů kule. Z posledních sil sem natáhl čuňu a zaryl do nich kelcny.

A nikdá bych se nedomákl, kolik lajfky v sobě nande borec, dyž se gřufne do vlastních kulí."

Děda Drahoš Marek

Mladé jungšál dovalí dom z bódy a mutra mu háže dotazovačku, co lapl morgn za známky. Jungoš hlásí, že tři baně. A mutina, pré že z čeho.,,No uča nám diktovala , že Mařka kamoší s Žankem, a taky s Pepkem. Tak sem jí hókl, že Mařa musí byt pěkný kurvisko. Pak mně v matice hodila dotazovačku, kolik je 3+2, no z fleku sem tam praskl, že bůra. Pak ešce zkóšela voltr, že kolik je 2+3, tak sem jí hókl ať si ze mně nefachčí piču. No a v náboženství falář hantýroval, že Velké Kiloš je všade. Hodil sem mu dotazovačku, esli je aji u nás ve sklepě.Von hlásil že tuty, tak sem mu hókl že leda tak óbrpiču, protože žádné sklep nemáme. No a to byla ta třetí baňa.

Jura Novotný

Reportérské z cajtunku přiklape na lont ubochnót reportáž, jak tam lajfčijó.

Zblikne ňákýho stréca, jak háže sicnu před vigvamem a pila za nim.

"Zdarec strécu, némate ňákó vtipnó storku nebo frk, z kerýho tadyk házíte lochec?"

A stréc vaří: "Jasnačka, to se mně jednó ve valdecu ztratila ovca.

Dondu do paluše za borcama a hlásim: Borci ztratila se mně ovca ve valdecu, kdo mně hodí helfku?

Všici že tuty, ale nédřív sme se špicově zbořili.

No dyž sme tu ovcu ve valdecu vymákli, tak sme ju všici betelně vylupali."

A borec na to hlásí: No to je pecka, ale todlec do cajtunku našrajbčit nemožu.

Nemáte ňákó jinó čurinu?

" Stréc háže přemysla a vaří: "To se mně ve valdecu jednó ztratilo kozisko.

Dondu do paluše za borcama a hlásím: Borci ztratilo se mně ve valdecu kozisko, kdo mně hodí helfku?

Všici že tuty, ale nédřív sme se špicově zbořili.

No dyž sme ju v tem valdecu vymákli, tak sme ju betelně vylupali."

A borec hlásí: "No to je to samý, nemáte teda ňákó smutnó storku?"

Stréc s bolesťó v ciferníku vaří: "Jo taky máme.To sem se tak jednó ztratil ve valdecu . . ."

Petr "Pedro" Pilát

V palermu u tišlu háže sicnu sajtna borců, vyglgali nějaké ten škopek a rumunsko, no a začali vařit hantec vo tym, kdo jak má dlóhó baldnu.

Jura: "Já mám tak dlóho baldnu, že když je kaltna a solijó tak to štípe!"

Karel: "Ty kemo to je levý, já mám tak dlóhó baldnu, že lupu kocóra v obyvcu, ale sám vařím škopek v kuchyni!"

No a vostatní borci nechcó zostat pozadu a tak valijó jeden přes druhýho až hospodské hodí halt a vaří: "Až řeknu fčil, gatě dolem, baldna na tyšlák a já to změřim."

"Fčil!" Borci hóp gatě dule, škrrrk baldny na tyšl a ftom se ve dveřách vobjeví těžká teplotechna, sepne plótve a celé v radovancu hlásí: "Švédské tyšl to lofčim!!"

Ondra Slabý

K vile v Jóbsku došmatle pasr z Kociánky a vysadí buchec na futra, ze keréch vyhópne fest vopeřené pasr s goldnovéma rakama na paprči.
"Kemo, ty seš fest ve vatě, loni si vykulil sedum mega jen za novodurovýho mergla a na zkriplený pakátly si nemáznul ani kachlu, nebuď žgrd a nasyp nám nejakó krupicu."
"Poslóché konópku, gómeš, že moja mutra má rakoncaja a za chvilec bude tuhason? Že brašulovi v Afgošu bachla minůvka pod čapama a nemá vanilky a jednu auglu? Že si švára hodil krkovicu na špagyš a švica sama durchčí se čtyrma jungovéma šropama?"
"Ne, kemo, to sem negómal."
"No a dyž nikomu z nich love nesypu, tak jaks vygómal, že nějaký písknu tobě, bro?"

Fór na tentok deň (šrajbčí JiříkTK)

Sicní holcnové kociš na haluzi a lóská vorgle
Rozlóskne prvé v lajně a vyhučíjó džanky.
Rozlóskne druhé v lajně a vyhučí topr.
Rozlóskne třetí v lajně a vyhučí mikča.
Rozlóskne štvrté v lajně a vyhučíjó šneky.
Kociš se nakrkne, švihne s vorglama na hródu a hókne si pod fifku:
"Valím pali, tadyk bych vod módru zagreboval do sna!"

Jura Novotný

Doklape borec za felčarem a hlásí: "Doki, je to v kélu, můj synátor šópl kocóra do tróby jedný koňadře a čapl vod ní kapelníka.."
"Hmm, tak ať doklape, já mu na to hodím voko a prubnu mu to vykurýrovat."
"No pasovka je, že von potym flusl do grameca naší štumédle."
"A kurňa, to je pech!" vaří felčar.
"No a tym pádem sem ty filcky čapl aji já."
"Ajo, už to gómu, tak já vám na to hodím čučku, shoďte trenágle."
"Gómu, že to vode mě čapla aji moja stařka, to bude bóřka, až jí to donde."
To už je felčar fest nakrklé a vaří: "To si děláš čurinu, néé? To mně sceš hóknót, že kvůlivá tvýmu pobóchanýmu voplégrovi sme v gébišu všici, jo?"

Děda Drahoš Marek

Zvířátka ve valdecu se dohókaly,že by bylo betálný ufachčit holpecovó šmajchlcimru,neco jako bordel,aby byla taky nejaká ta erotika.Vyčíhly si vopuštěný medvědí dópě,který vypucovaly,vymalovaly a zbóchly tam óbr betlu.První noc šla dělat šmetinu kobra, a u kasy házela zicnu liška,zkušená bordelmutra. Jako první si doskákal zalupat zajoch. Zaplatil lišce vlezný a vlítl za kobró do betle.V té se ozvaly pudy pralesa , zajocha lapla do tlamy a už ho sókala do sebe. Liška na ňu hókla ,že to není chálka,ale zákazník, tak ať ho nechá na pokoju. Kobra teda zajocha vyflusla aus a zahlásila mu soráč. Zajoch se votřepal a hlásí ,, To je špica, poprvní v lajfce mně někdo přeblafl celýho."

Fór na tentok deň (šrajbčí JiříkTK)

Babce už hébala žlučó dědóšova chlastačka. Vygómala, jak ho za to vosolí. Překopla se za čertisko. Byl dunkáč jak v rancu. Dědóš házel navrátila z palerma. Vyhópla z šóší a zaryčela na ňé na plný kyble. Dědóš nahodil checht a zahlásil. "Mě nedohókáš, já su na takovó melu zavedené, dyť sem se vogóloval s tvó ségró!"

Ondra Slabý

Cajzlovské hemon machruje na fízlárně:
"Sem si našel betálnó koc a hned sem se s ní vogriloval."
Kolega švestka hned hází dotazovačku:
"Kemo, jak sis s tó svó vymóglenó řepó narazil koc?"
"V Perlovce."
"Šak tam só jen šmetyny."
"No naklapal sam tam, hodil hvízdanec na píšťalku, šmetyny se zamachlovaly do bincáků a já lapl koc, co tam zůstala."
Za metr si hodí scuka a druhé filc hantýruje: "Kemo tos mně teda hóknul do ovaru těžkó podělávku. Hvízdl sem na Perlovce a vogóloval sem s kurviskem, kerýmu nefachčijó ovary."

Děda Drahoš Marek

Malé šropál dovalí dom z bódy a mutra se ho ptá,jaký byly dnes známky.No a šrop hlásí ,že lapl tři baně. Mutra háže dotazovnu,že z čeho . ,,No z čeniny...matiky a z náboženství." ,,A proč z čeniny ? .... úča nám diktovala , že Mařenka kamoší s Pepíčkem a s Jeníčkem a taky s Pavlíčkem.Tak sem jí hókl,že Mařa musí byt pěkná šmetina. No a v matice se mně ptala kolik je 3+2 ,řekl sem že 5 ,no a gdyž mně hodila dotaz kolik je 2+3, tak sem jí hókl,ať si ze mně nedělá p.ču. A v náboženství nám farář valil klíny do řepy,že Bůh je všude.Hodil sem do placu dotazovnu esli aji u nás ve sklepě a von že jo. Tak sem mu šprechnul,že leda velký hovno, protože žádné sklep nemáme."